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人生有很多第一次,而且往往伴隨著緊張、焦慮。
第一次上台報告
第一次工作面試
第一次向喜歡的人告白
第一次牽起對方的手……

在眾多「第一次」中,
「第一次與對方做愛」應該能登上「最緊張」排行榜前三名吧。

許多男生對於初體驗有著複雜的心情。
對方可能明示可能暗示,讓你得以「更進一步」
當男生接收到「同意將身體交給你」的訊號後,
興奮、喜悅徬如發狂的範進「噎,好了,我中了!」
接著開始期待、盼望,
想像著對方褪去衣服、展現細緻溫軟身體的畫面。
然後……
呃,然後呢?
再來要做什麼?怎樣才能讓對方「滿意」?
你可能開始慌亂、緊張,
擔心著到時候要如何給對方好印象、怎麼讓對方蘇湖。

你可能開始上網找文章,來Play No.1 發問找前人經驗
又或者將D槽的精選謎片重新複習一次
祈禱當天加藤前輩上身,施展鷹爪功。

隨著提槍上陣的時間愈來愈近,
思緒糾結成一團,心情也起起伏伏,
應該是充滿期待與紀念性的初體驗,
卻成為讓你茶不思飯不想,晚上還睡不好的夢魘。

而你的焦慮煩躁,
開始讓你的動作僵硬。
身體反應慢半拍,又更加深了你的緊張擔心。
最後,或許草草了事徒留嘆息,慘一點不歡而散互相倒頭睡去。

為什麼第一次讓許多男人這麼緊張?
我們可以從心理學來找解釋。

著名的認知心理學家Beck提出一種「負向認知三角」概念,
指的是當人們陷入憂鬱時,通常會對「自己、世界、未來」抱持悲觀態度,人們會錯誤地評估過往經驗與當下狀況,將事情看往壞的地方。。

沒性經驗的男生,首先可能會對「自己」抱持悲觀、沒自信。這或許是因為聽聞經驗豐富的好友吹噓他有多厲害,或是受到謎片男優們勇猛技巧的震撼,甚至女伴曾有意無意提過「前男友/砲友」的健壯體格……總之,這讓你覺得自己與別人比起來遜色太多,開始想像自己的長度、粗杜、硬度都不夠,且無法滿足對方。

同時你可能會擔心,在床上表現不好的自己不夠man、不像個真正的男人,別人知道你的表現後,會露出不屑、輕視的眼神,並且可能想離開你。這種對「世界」的負面看法,來自於社會文化中的「男子氣概」刻板印象:怎樣是一個男人,已經被「規定」好了。我們推崇六塊肌、人魚線,強調又粗又大、持久堅硬。這些傳統文化將「床上好表現」與「征服女人」、「留住對方」輕易地劃上等號。不是有句話這麼說嗎?「陰道是通往女人內心的最短途徑」。

所以你會害怕,沒有強大的性能力、無法讓對方弄濕床單,就不能讓女伴「死心塌地」跟你在一起。你想著如果初次沒有好表現,那之後就糟糕了:對方可能嫌棄你,還可能另尋能滿足她的人。你對這段感情的「未來」也感到悲觀、焦慮。

更麻煩的是,當你被這負面認知三角綁住時,你很自然地去「接收」負面的線索。例如情侶分手、早洩陽痿、香蕉與小黃瓜(之前有研究將它們用來評判男人的硬度)等等關鍵字,會格外吸引你的注意。而且這些線索,又會讓你更增加焦慮與負面想法,成為一種惡性循環。即使是一段中性的文章或新聞,你也容易特別抓取其中負面的部分,並與自己連結在一起。

例如,假設有報導寫說因「性愛不滿意」而分手的情侶有30%,持續交往的有70%(此數據為虛構),陷入極度焦慮擔心的你,會對那30%的分手率耿耿於懷,卻忽略了超過一半的情侶不會因此分手。這種情況,是一種「扭曲的認知」,讓你的心情更煩悶。

「扭曲的認知」這個小惡魔還有好幾招:

二分化思考—你可能會覺得,初體驗的結果只有「對方很滿意,過關」及「表現爛透了,分手」兩種。在你心中,事情發展只有兩個極端的選擇,但我們忽略了,在黑與白之間其實還有許多灰階。

獨斷推論—中這招的朋友,會沒來油、沒證據地過度推論。例如你發現自己的長度沒有鄉民的30公分起跳時(這是某BBS站的一個笑梗),就覺得自己一定無法滿足對方。

災難化—覺得結果會非常糟糕,例如上面提及的,只有沒有好表現,對方就會去找其他「勇猛」的砲友。

過度類化—任意為一些負面事情或小缺點設立通則。例如自己的手指不靈活,就覺得這輩子不可能做好前戲。或是擔心初體驗表現差,永遠也都無法滿足對方了。

誇大缺點、貶低優點—有點像是種完美主義,例如你的長度明明勝過平均數值,但你卻會覺得長有什麼用,不夠粗就什麼都完了。

有沒有發現,很多「恐怖的事情、結果」大部分是你自己想像出來的?甚至你刻意找一些似是而非的負面線索來支持你的擔心。但其實你也沒有什麼很確定或來自對方的證據,可以證明你真的很差、對方會瞧不起你、未來一定因此分手。然而這些焦慮、擔心、緊張,卻會讓原本美好的性愛,成為可怕的煩惱。同時,已經有很多研究發現,心理對生理的影響是如此之大:你的緊張焦躁,可能讓小兄弟的充血不夠完整(白話就是不夠硬、難以持久),而發現小兄弟軟弱無力時,又進一步使你更加焦慮。這種負向循環,反而讓許多人在初次上陣時舉了白旗。

現在你應該已經知道,負面想法這個惡魔有哪些招式,以及它帶來的影響了。當下次這些想法出現且被你發現時,不妨先喊個「暫停!」,思考一下事情真的是否會如你原本所想,一路往壞的地方奔馳?

初體驗的表現是否就決定了關係的未來呢?
性能力有絕對的好壞標準嗎?
兩人能否因為磨合、溝通,讓彼此都有更滿意的性愛呢?
這些都是值得深思的問題。

當然,如果你很習慣有負面想法、過度焦慮的情況,也可以找資源幫忙,例如諮商心理師、性治療師等。當然,常來Play No.1 看好文,也會有幫助喔。
祝福大家在新的一年愈來愈性福!